Cela faisait quelques jours que je ne me sentais à ma place nulle part. Je n’avais pas été conçu pour supporter le caractère anglais ni le climat pluvieux et maussade du Royaume-Uni. Certes, Poudlard était une école bien plus luxueuse et confortable que Durmstrang, mais la Russie me manquait déjà. Mes amis peu fréquentables, mes chauves-souris et la neige me manquaient. J’avais fait (ou plutôt refait) la connaissance de Devyn Madden, ma future épouse bien que cela soit étrange de dire cela, lors de courtes entrevues orchestrées par nos pères.  Nous n’avions échangé que des politesses avec toute la gêne qu’implique une telle situation, en évitant surtout de mentionner ne serait-ce que par nostalgie le nom de son demi-frère. Je ressentais une culpabilité inouïe rien qu’en la regardant et je ne pouvais comprendre quelles étaient les intentions de mon père en m’infligeant ce mariage après m’avoir brutalement éloigné de mon seul ami d’enfance. Devyn était belle et avait du caractère, mais cela ne m’empêchait pas de ne pas vouloir l’épouser. Je me sentais de trop parmi tous ces héritiers brillants qui ne parlaient que de leurs avenirs prometteurs. Personne ne semblait nourrir de haine vengeresse à l’égard de leurs parents. Personne ne se fichait de son héritage au point de seulement l’attendre pour le dilapider de la manière la plus ostentatoire qui soit. Ils me donnaient tous l’impression de déborder d’ambition, rêvant de grands empires sous leurs pieds. Mes piètres aptitudes en magie les rendaient dédaigneux vis-à-vis de Durmstrang, ce qui m’énervait, car nombre de mes amis étaient d’excellents sorciers, bien qu’étant d’extraction plus modeste.  Mais le pire, dans tout ça, c’était de revoir Kieren.

Je ne l’avais croisé qu’à quelques reprises, du coin de l’œil, mon cœur frôlant à chaque fois la tachycardie. Je l’avais reconnu sans peine même si je feignais l’indifférence froide, comme s’il avait été n’importe quel élève de Poudlard. La colère dominait les autres sentiments lorsqu’il apparaissait dans mon champ de vision. Colère contre mon père, colère contre moi-même surtout. Il savait sûrement que j’étais revenu – j’étais tout de même fiancé à sa demi-sœur – et s’il ne m’avait pas encore repéré, ses connaissances me pointeraient sans doute du doigt pour lui. Je me voyais mal aller lui parler devant tout ce monde et, de toute évidence, je ne trouverais jamais les mots. Que pourrais-je lui dire après tant d’années ? Il ne me restait que des bribes de souvenirs joyeux de nos jeux enfantins, du lien très fort et supposé incassable qui nous unissait. Mais ce lien s’était brisé et jamais nous ne pourrions le réparer, rien ne redeviendrait comme avant. Parce que j’avais changé, parce que lui aussi avait probablement changé durant ces longues années que nous avions passées loin l’un de l’autre. J’étais devenu froid et blasé, rien à voir avec le gamin curieux et ouvertement sensible que j’étais alors. Et il avait dû cultiver sa rancœur à mon égard depuis tout ce temps, à moins qu’il m’ait simplement oublié.

Mon état général de malaise entrainait chez moi de fréquentes insomnies. Cette nuit encore, je restais dans mon lit, les yeux grand ouverts, attendant que le sommeil s’empare de moi. Mais cela n’arrivait que rarement, ou alors pour quelques heures seulement. Décidant que me dégourdir les jambes me fatiguerait peut-être, contrairement à être immobile sous les couvertures, je me relevai pour aller explorer l’école. Il n’était pas si tard, pourtant les couloirs avaient perdu la plupart de leurs occupants diurnes. Ce n’était pas une première pour moi et je m’étais déjà perdu plus d’une fois. Cependant, j’avais un objectif en tête : la tour d’astronomie. J’avais une passion pour les tours depuis tout petit, comme si je me sentais mieux dans les endroits en hauteur. Dans chaque demeure de la famille, il y avait toujours une tour qui m’était destinée, en partie à cause de mes élevages de chauves-souris, forcément. Je doutais de voir débarquer ces adorables bestioles aux dents pointues dans la tour d’astronomie de Poudlard, mais rien que la sensation d’être dans un lieu à l’écart et surélevé d’où je pourrais contempler les étoiles me convenait. Le ciel d’Angleterre pouvait rivaliser avec celui de Russie, surtout quand il était dégagé et lisible et même si les aurores boréales en étaient absentes.

J’eus moins de difficultés qu’à l’accoutumée pour trouver le chemin. J’avais gravi les escaliers rapidement, désireux que personne ne me repère et ne décide de me suivre. J’avais envie d’être seul. Mais lorsque j’atteignis les dernières marches, je m’arrêtai net en distinguant dans l’obscurité quelques flammes sur le point de s’éteindre, éclairant un visage que j’avais chéri autrefois. Kieren était tel que je l’avais imaginé une fois grand. Ses traits étaient restés juvéniles et doux, ses cheveux noir de jais toujours aussi indisciplinés et dans son regard brillait encore ce feu ardent d’ambition et de défi vis-à-vis du monde entier. Mon cœur eut un raté à l’écho de sa voix. Il m’avait aperçu, mais ses yeux scrutateurs me firent supposer qu’il ne pouvait pas clairement voir mon visage plongé dans l’ombre. Nul doute qu’il m’avait déjà repéré auparavant, le prochain mariage de sa sœur n’ayant naturellement aucun secret pour lui. « Souka… » Je ne pus me retenir de professer cette vulgarité de ma langue maternelle dans un souffle tandis que je reculai d’une marche afin de m’éloigner au plus vite de lui, me dissimulant dans l’obscurité des escaliers. Je n’étais pas prêt à me confronter à lui. Pas encore. J’avais suffisamment de problèmes pour ne pas en rajouter. La situation était idéale, certes, car nous étions seuls et j’avais encore moins envie de lui parler face à tout le monde sachant que cela pourrait facilement dégénérer. Mais je n’en avais pas le courage. « Désolé. Je ne savais pas qu’il y avait quelqu’un ici. » J’avais dit cela distinctement et posément, essayant au mieux de cacher l’accent russe qui ne m’avait jamais quitté. Calmement, je me retournai pour descendre l’escalier, non sans garder une main sur le mur de peur de défaillir.  

Avant que je n’aie pu descendre un pied sur une seconde marche, je le sentis m’agripper par le bras pour m’empêcher de faire un pas de plus. Il avait reconnu mon accent. Mon corps entier se crispa sous ce contact inattendu. Je serrai les dents, retenant tout ce que je pouvais lui dire dans mon for intérieur. « Tu comptais encore t’enfuir ? C’est ce que tu fais de mieux on dirait… » Mes doigts se contractèrent, mes mains devinrent deux poings que je tentais de contrôler, malgré mes propres ongles qui me rentraient dans la peau. Je restai de dos, incapable de me retourner. Je ne voulais pas être en colère contre lui, mais je  savais que, d’une façon ou d’une autre, la colère que j’éprouvais à mon égard se transférerait sur lui. Rien que d’entendre ses paroles me faisait bouillir, car il ne savait absolument rien de ce que j’avais vécu, il ignorait les raisons de mon départ et le froid désespoir qui m’avait poussé à ne pas m’opposer aux décisions de mon géniteur. Il n’avait pas le droit de me juger sans savoir. « A moins que tu ne m’aies oublié… » Mes ongles s’enfoncèrent de plus belle dans mes paumes. J’allais avoir des marques, les stigmates de ma culpabilité enfouie. Je fermai les yeux, en souhaitant – en vain – que cela me calmerait. Je n’avais jamais essayé d’imaginer ce que Kieren avait pu ressentir pendant mon absence. Ou les rares fois que je l’avais fait, je m’étais résigné sous le poids du remords, en espérant qu’il ait eu vite fait de m’oublier. S’était-il demandé pourquoi ? A bien y réfléchir, à présent, le caractère de Ren ne lui aurait pas permis de voir cela autrement qu’une trahison, qu’un cruel abandon. Il n’était pas du genre à chercher des excuses aux autres. « Au fond, tu es devenu comme ton père. Tu ne t’intéresses plus qu’aux personnes de ton rang qui ne valent pas mieux que toi. » Mon sang ne fit qu’un tour. Je fis volte-face, dégageant brusquement mon bras pour attraper son poignet  et le plaquer au mur de l’escalier. Il ne pouvait pas savoir à quel point je haïssais mon père. Il m’avait connu avant que je ne développe cette profonde aversion pour celui qui m’avait engendré. Enfant, je ne me souciais pas de lui, il n’était qu’un homme très occupé que j’appelais parfois papa. J’avais une mère, cela me suffisait. Mais même si Kieren n’était pas conscient de l’exacte portée de ses mots, je ne pus que lui en vouloir terriblement d’avoir dit ça.

« Ferme-la. Tu ne sais même pas de quoi tu parles. » Je n’étais pas d’un naturel très susceptible. J’encaissais les injures l’air indifférent, car personne ne pouvait me blesser plus que je ne l’étais déjà. Personne à part Ren, apparemment. Mes prunelles croisèrent les siennes, ce même air de défi que des années plus tôt quand nous jouions ensemble, sauf qu’à présent son regard était teinté de mépris et de rancœur. Ce n’était pas surprenant, il n’aurait pas pu en être autrement. Pourtant, c’était douloureux. Etre en face de lui était douloureux. Voir son regard s’accrocher au mien me rendait à la fois amer et de mauvaise humeur. J’avais envie d’être lâche, de fuir  la confrontation jusqu’à ce qu’elle soit inévitable. Mais après avoir entendu ses reproches, je ne voulais pas confirmer ses dires. « Tu ne sais pas ce que j’ai vécu, ce qui s’est passé. Je ne te permets pas de me juger. » D’un geste rageur, je le délivrai de mon étreinte et grimpai les quelques marches qui me séparait de la tour d’astronomie. Aucun doute que je ne mettrais plus les pieds dans cet endroit. Il avait tout à fait le droit de me juger, peu importe qu’il comprenne ou non ce que j’avais traversé, je n’aurais jamais dû le laisser souffrir de la sorte, sans jamais lui donner de nouvelles. A l’époque, comme il était loin de moi, je n’avais pas pleinement conscience de la peine que je lui causais. A quoi bon lui écrire si je ne pouvais pas lire les réponses ? Maintenant, je regrettais mes actes, mais c’était la dernière chose que j’avais envie d’avouer. J’étais trop orgueilleux pour admettre que c’était de ma faute. « Qu’aurais-je dû faire, d’après toi ? Je partais en Russie, je n’allais plus jamais te revoir. » Enfin, en théorie. Je me rappelai la tristesse qui m’avait envahi lorsque mon père m’avait annoncé que nous retournions dans mon pays natal. Je n’aurais pas dû être triste. J’avais toujours détesté l’Angleterre. Je la détestais encore plus aujourd’hui. Après tout, j’étais peut-être devenu comme mon père.
 

« Sombre connard… » Je n’eus pas le temps de regretter mes mots que j’eus le souffle coupé, comme si l’air qui remplissait mes poumons avait été brusquement aspiré par le coup de poing qu’il venait de m’asséné au ventre. La douleur fut vive, fulgurante, traversa ma peau et mes nerfs jusqu’à mon cerveau qui ordonna à mon corps de se plier en deux, simple réflexe de défense. Pourtant, elle ne fut que passagère et j’aurais pu me relever immédiatement pour riposter avec une surenchère de violence si je n’avais pas soudain saisi la mesure de mes propos. « Comment ai-je pu regretter un ami comme toi… ? Comment ai-je pu te donner ma confiance ?! Je regrette de t’avoir connu… Ma vie aurait été tellement mieux sans toi. » Je me redressai quelque peu mais il me repoussa brutalement vers le mur. Effrayé par cruauté et par ce que je pourrais faire d’autre pour le faire souffrir – tant mentalement que physiquement, je reculai encore pour m’appuyer contre les pierres fraiches et me laisser glisser jusqu’au sol afin de m’asseoir. Ainsi recroquevillé, sans lui jeter un regard, je me demandai jusqu’où j’avais envie d’aller ou du moins jusqu’où pouvais-je aller pour lui faire du mal. Je compris vite que j’étais déjà allé trop loin, aussi bien par rapport à lui que vis-à-vis de moi-même. Ce qu’il disait ne m’atteignait qu’à peine, car il me semblait que ce n’était qu’une vengeance juste et méritée mais calquée sur mes propres paroles qui ne contenaient aucune once de vérité. Je ne pouvais pas le blâmer puisque j’aurais agi de la même manière si j’avais été à sa place. Parfois, dans mes heures de plus absolu désespoir, j’avais essayé d’imaginer nos retrouvailles. Jamais elles ne s’étaient passées de la sorte. Dans la version idéale de l’histoire, le pire moment était les explications, je me confondais en excuses qu’il finissait par accepter et tout redevenait comme avant. Je réalisai en ce moment à quel point c’était stupide. Nous avions grandi, beaucoup trop, et la rapidité avec laquelle des enfants se pardonnent leurs fautes s’était ralentie à chaque année supplémentaire marquant notre séparation, jusqu’à devenir une éternité. Car j’étais sûr et certain d’une chose à présent : Kieren ne me pardonnerait jamais.

« Tu es comme tous les autres, tu ne vois que ta douleur. Tu oses parler de ce que tu ignores, parler de mon passé comme si tu savais ce que j’avais ressenti… Mais tu ne sais rien ! Tu n’as aucun droit de décider à ma place de ce qui devrait me rendre heureux ou non. Personne ne devrait se réjouir d’avoir été abandonné par sa mère, de n’avoir jamais connu cet amour maternel que tu as tant pleuré… » Assis par terre, les mâchoires crispées, les muscles tendus par la colère, mes doigts comme prêts à s’enfoncer dans le sol dur et froid de la tour, je m’abstins de répondre ou de me relever pour lui balancer une riposte à son coup de tout à l’heure. Je détournai simplement le regard, pas comme si j’avais honte de mes actes – ce qui était assurément le cas – mais plutôt comme s’il m’agaçait avec des commentaires importuns et sans intérêt. « Tu ne me connais pas… Tu ne m’as jamais connu… Je réalise à quel point notre amitié était superficielle. Tu n’as vu que ce que tu voulais bien voir. Sinon tu saurais que je ne la déteste pas… » Encore une fois, c’en fut trop. Je me redressai brutalement pour choper son col et le frapper au visage bien qu’au dernier moment quelque chose qui ressemblait à des remords laissa mon poing en suspens, comme si le temps s’était arrêté, ne restant que mes halètements de rage pour attester qu’il suivait toujours son cours. Qu’il remette en question notre amitié de la sorte me révoltait, me révulsait même. Peu importe qu’il me soit arrivé de regretter de l’avoir connu parce que ça nous aurait évité à tous les deux de souffrir injustement, je ne supportais pas l’idée qu’il pense que notre lien n’avait été que mensonges et futilité vide de sens. Avait-il oublié qu’il avait été le seul à illuminer mon enfance en Angleterre ? Étaient-ce mes dires qui le poussaient à croire que cela ne comptait pas ? Malgré moi, je ne pouvais lui en vouloir de le penser. Mon bras retomba le long de mon corps et je le libérai de ma poigne sans aucune délicatesse. « Izvinitié minia. » murmurai-je comme si ce n’était qu’une autre insulte. Par lâcheté, j’avais choisi des mots qu’il ne comprendrait pas – comme dans toutes langues, il y avait différentes manières de demander pardon en russe et je n’avais jamais utilisé celle-ci dans mes jeunes années. Sans lui donner le temps de réagir, j’ajoutai froidement un : « Je me barre. » Sans autre forme de procès, je descendis précipitamment l’escalier et disparus au fond d’un couloir, nullement soulagé et le cœur en miettes.